孩子成长的过程中，总会遇到形形色色的问题。他们难免会在这些问题中受到伤害。有时是身体上的，有时是心理上的，有时二者皆有。

面对这些伤害，一些家长出于对孩子的爱，会本能地思考如何避免这些问题的发生。这种思维在心理学上属于“问题解决取向”思维，然而，这种直接指向问题解决的策略，并不一定奏效。其副作用在于孩子往往难以感受到家长的关心和爱护，反而产生被指责的误解。

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举一个常见的例子，孩子穿着拖鞋从楼梯往下跑，此前已经从楼梯上摔下来好几次了，和家长脑海里想象的一样，孩子又从楼梯上摔了下来，再一次把双腿摔得淤青。

看到此情此景，几乎所有的家长都会分外心疼，内心自然而然升起的想法是寻找解决方案，试图避免此类事件再次发生，于是气呼呼地脱口而出“下次别穿着拖鞋跑下楼，你看你把自己摔成啥样？”更为激动的家长，甚至会在狂怒中说出：“都跟你说过多少次了，别穿拖鞋往下跑，你是不是要把自己的一口牙磕掉才长记性！”

这是爱吗？

从家长的角度来说，是的

然而，问题来了

这种爱孩子能感受到吗？

遗憾的是，大多数孩子无法从这种表达方式中感受到家长的爱，反而觉得被责备。有的孩子可能一言不发，忍着伤痛，默默等待家长的情绪风暴平息；有的孩子可能哇哇大哭，觉得无比委屈；还有一些孩子可能坐在原地，很酷地说：“其实一点都不疼。”真的不疼吗？孩子其实只是掌握了一把钥匙，用这句话来堵住父母接下来的絮叨。

这可能是许多家庭中无数个亲子交流瞬间的缩影。这种场面很别扭，家长爱子心切，但孩子却感觉被误解和忽视，“爱”的传递在亲子间是淤塞的。家长气呼呼地家长给孩子贴上“不听劝”“不听话”甚至于“叛逆”的标签；而受伤的孩子则认为家长不关心自己的感受，只会责备。

一个非常类似的情形是，面临校园霸凌的孩子，回家后鼓起勇气，结结巴巴地告诉父母自己在学校被欺负的经历。结果父母根本没有耐心听孩子把话说完，便怒从中来，骂孩子“没出息，不争气”，拿起扫帚就先把孩子打一顿，边打边骂，告诉孩子“下次打输了就别回来”。

这两个情境的共性，就是家长完全忽略了孩子的感受，太急于帮孩子解决“带来伤害的问题”。然而家长的应对方式，给孩子带来的往往是精神和身体的双重伤害，让孩子觉得家长是在自己的“伤口上撒盐”。

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孩子都善于学习，于是在这样的家庭氛围中成长的孩子，下次受伤的时候，下意识的反应是不让父母看到，在家长面前小心翼翼地把伤口藏起来，从而避免被家长斥责。

父母被他们认为是“接不住”自己的伤痛的，在和父母交流过程中养成报喜不报忧的沟通模式。他们认为父母是靠不住的，自己的内心也是孤独的。一些家长可能觉得很委屈，为什么想要帮助孩子却适得其反？

实际上，孩子更希望父母能先理解他们的情绪和感受。当孩子受伤时，在确保安全的前提下，家长应暂时放下解决问题的思维，先关心孩子的感受。

面对一个从楼梯上摔下来的孩子，家长可以先检查孩子的伤情，同时表达共情：“哎哟，摔疼了吧，我看着心都跟着疼。”

从表面上看，这种方式对于解决问题似乎“没用”，但是这种“没用”的言行却能够让孩子感受到真切的爱。这种应对方式，心理学上称之为“情绪解决取向”，这听起来容易，做起来其实有难度。

因为这暗含着家长对于孩子的“问题”和“挫折”的接纳，承认我们不是全能的父母，并不能帮助孩子“解决”或者“避免”所有的问题——有时候我们不得不眼睁睁看着孩子受苦。

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其实，孩子通常比家长想象的更能容忍问题的发生。只有当孩子的情绪被接纳时，才可能卸下防备，以更开放的姿态，带着更积极的能量，去思考如何避免或者解决问题。此时，他们也更愿意反思自己的处境，从而接受家长的建议。

作者：王葵 中国科学院心理所副研究员 二级心理咨询师

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